А-П

П-Я

 Купить диплом можно на i-diploma.com      https://elitnoe.ru 
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

- Без Автора

Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…


 

Здесь выложена электронная книга Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… автора, которого зовут - Без Автора. В библиотеке net-lit.com вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу - Без Автора - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал….

Размер файла с книгой Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… = 202.45 KB

Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - - Без Автора => скачать бесплатно электронную книгу




Коллектив авторов
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Детский, студенческий анекдот и юмор
(от двух до двадцати двух)
…А ПОКА СЛОВО ИМЕЕТ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
Что можно сказать по поводу детского юмора?
Дети, по-моему, не шутят. У них так получается. Когда шутят осознанно – это ужасно…
Для проверки реакции после шутки нужен взгляд. Взгляд – это глаза, в которых что-то есть. Прожитая жизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают.
Иное дело студенты.
Это ушлые ребята. Эти вообще ничего без шутки не делают. Кто их воспримет серьезно, влипнет как никогда. Тут надо быть очень осторожным. Быть на стрёме. Шутить только удачно. Значит – молчать. Даже в жюри ходить не стоит. Ваши оценки никто не поймет, а появление здорово испортит обстановку. Они заняты таким возрастом и таким делом, что хохот рождается раньше шутки примерно на полсекунды. Попробуйте и отойдите в сторону. В свою сторону. Где шутят крепко, хорошо подготовленно, одинаково неоднократно, с предварительным возгласом: «Внимание!» И долгим теплым взглядом в конце. Такая шутка бывает одна за весь вечер, но все равно некая дама подходит и говорит: «Боже! Какой вы все-таки талантливый!» Здесь очень хорошо это «все-таки».
Короче. Для понимания этого возраста и этого юмора у меня один совет: хохочите до того, как познакомитесь. Потом будет поздно.
Ваш, ваш и, как всегда, твой Миша Жванецкий
Август, 1994
ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА
Устами младенца глаголет истина… А как мы теперь знаем – истина совсем не однозначна. Она и злая, и наоборот. Но какие бы режимы и идеи ни правили миром, самым чудесным в нем была и остается улыбка ребенка. И не думайте, что он просто радуется нам и жизни. Солнышку – да, маме, если не ругается, – да, папе, если добр и на конфеты зарабатывает, – да, но остальному… В улыбке детства – и одобрение, и сожаление, и тонкая ирония, и сарказм, и поддразнивание, и насмешка, и даже величавое презрение. Наверняка каждому из нас «на всю оставшуюся» запомнились детские насмешечки и дразнилки в свой адрес.
А когда ты сам сказал что-то смешное и все вокруг заулыбались и захихикали?! Любому профессиональному юмористу или сатирику никогда не забыть сладкой минуты первого триумфа! Ах, дети, дети!..
Это потом дети станут нами, взрослыми, скучноватыми, за редким исключением, людьми. А пока – они смеются! Не будем же торопить ребенка!
И в этой книге вас ждут смешные воспоминания детства и новые нескучные встречи. Ходжа Насреддин и озорной проказник из Италии Тото, и наш хулиганистый Вовочка, тысячи мальчишек, девчонок и любящих их взрослых подарят вам с нашей, конечно, помощью немало веселых минут и радостных мгновений.
Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
– Кем бы ты хотел быть, малыш?
– Продавцом!
– Но ты еще мал для этого.
– Да, но я мог бы торговать из-под прилавка!
А что, хорошо подмечено! Дети так и тянутся к взрослым. Что у нас подметят – ищут в себе. Найдут – и смеются. Давно известно – дети обожают взрослые анекдоты. Ну, о сексе, о женах, мужьях, зарплате, выпивке. Еще не пробовали – а уже хохочут. А когда попробуют? Тут уж – не до смеха… Пока же – в самый раз.
Первые разделы в сборнике, так сказать, – дошкольные. Сами понимаете, в столь нежном возрасте анекдотов как таковых не сочиняют. Но смешных ситуаций, анекдотичных фраз – куча мала. К счастью всех, кто работал над книгой, многие мамы и папы записывают для семейной истории эти миниатюры-смешинки. Особенно с тех пор, когда их использовал в книге о детской психологии и творчестве Корней Чуковский. Добраться до семейных дневников было не так просто, но итоги этих экспедиций – тоже в первых разделах.
А школьный юмор – штука особая. В сборнике его больше всего – от средних веков до дня, когда вы взяли в руки эту книгу. Кто скажет, сколько поколений школяров передавало друг другу шепотом на уроках и с хохотом на переменах забавные истории.
Вовочку вам представлять не надо. Этот бойкий, незаурядный мальчишка давно стал символом Сопротивления. Именно так, с большой буквы. Сопротивления эгоизму, черствости, авторитарности взрослых, нашей казарменной школе. Да разве только нашей?
Говорить об анекдоте, об этом маленьком, отточенном, как дамасский клинок, чуде можно очень долго. Но лучше почитайте их сами, со всей своей семьей.
…У детей чуткая душа. И маленький Джон, и проказник-лицеист, и Гаврош, и Алиса из Страны Чудес, и Вовочка – наши дети. По образу и подобию нашему. Но пока, а может, и потом – немного лучше и веселее нас. Они не учатся жить, не готовятся, они – живут. Бурно, ярко и откровенно. И дай им – крученым, верченым, сахарным, перченым – дай им Бог здоровья!
И тут Вовочка сказал… Читайте – не пожалеете!

ОТ ГОРШКА – ДВА ВЕРШКА, А ТУДА ЖЕ!

(Из жизни дошкольников)
1 – Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
– Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.
Чеш.
2 Мама толкает в бок сына:
– Поздоровайся с тетей!
Сын:
– Здрасьте!
– Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
– Что нужно сказать?
Сын:
– Тетя, дайте еще одно!
Еврейск.
3 – Голова болит, просто трещит… – жалуется бабушка.
– А почему не. слышно треска? – поинтересовался любопытный внук.
Швейц.
4 Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
– Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!
Укр.
5 Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник.
– Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие.
– Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.
– Покажи!
«Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.
– Классный! А давай мы его тоже разберем на части.
Рус.
6 В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:
– У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.
– Ничего, я одним глазом посмотрю.
Укр.
7 – Кем ты хочешь быть?
– Водолазом.
– А что будешь делать?
– Раков ловить!
Лужиц.
8 – Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.
Рус.
9 – Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!
Итал.
10 Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
Волг.
11 – Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Польск.
12 – Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки
Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли!
Австрал.
13 – Кем работает твой папа?
– Доменщиком.
– Он варит чугун?
– Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
– Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
– Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».
Еврейск.
14 Сын говорит утром:
– Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!
Рус.
15 – Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.
– А меня папа с собой в кафе не берет.
Польск.
16 Встретились однажды три мальчика.
Один говорит:
– Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.
– А мой папа, – говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.
– А мой папа пьет лекарства, – говорит третий мальчик, – но никак не станет доктором.
Норв.
17 – Одевайся, доченька, ты уже большая.
– Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!
Исп.
18 – Ты почему плачешь?
– Я не плачу, плачут мои глаза.
Польск.
19 Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.
– Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.
Кенийск.
20 Мальчик пришел в школу фигурного катания.
– Что ты умеешь делать? – спросил тренер.
– О, я делаю «восьмерки»!
– И все? Это же самая легкая фигура.
– Да, но я делаю «восьмерки» необычно!
– Неужели?
– Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.
Нидерл.
21 – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
– Тише, Питер, а то дядя услышит!
– А разве он этого не знает?
Австрал.
22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне – с открытыми глазками! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь.
Укр.
23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Амер.
24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
– Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
Амер.
25 Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:
– Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:
– Не отзываются? Значит, никого нет дома!
Канад.
26 Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:
– Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?
– Пойду, но только с бабушкой.
Нем.
27 Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
Укр.
28 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
– Может, тебе спеть колыбельную?
– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
Итал.
29 Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.
– Что ты делаешь? – подбежала к нему девочка.
– Не видишь что ли – собаку выгуливаю.
– Тогда немедленно надень на нее намордник!
Алб.
30 Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
– Мама, а за кем бегут эти кони?
– Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
– Первая? А зачем тогда бегут остальные?
Араб.
31 Дети спрашивают у отца:
– Это правда, что Бог заботится о нас?
– Правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает Сайта Клаус?
– Конечно.
– Тогда зачем с нами живете вы?
Амер.
32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
– А вы что – в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
Норв.
33 Мама поинтересовалась у своего малыша:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Никарагуан.
34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:
– А вы фокусы умеете показывать?
– К сожалению, нет.
– А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
Инд.
35 Мама укладывает спать дочку.
– Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
– Я хочу еще бананчик.
– Нет, ложись спать.
– Ну совсем маленький…
– Маленьким бананчикам тоже спать надо.
– Тогда дай самый большой!
Бангладеш.
36 Сестра братику:
– Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
Англ.
37 – Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?
Рум.
38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Мы тут не живем.
Нидерл.
39 Галя:
– И как это мама догадалась, что ты не умывался?
Ваня:
– Я забыл намочить мыло.
Укр.
40 Маленькая девочка пришла к соседке.
– Здравствуй, Марыся, тебе чего?
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Ничего не нужно. Я тут съем.
Польск.
41 Мальчик:
– Мама, уши относятся к голове или к шее?
– А почему ты спрашиваешь?
– Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.
Укр.
42 – Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
– Нет.
– Почему?
– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.

Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - - Без Автора => читать онлайн электронную книгу далее


Было бы отлично, чтобы книга Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… автора - Без Автора дала бы вам то, что вы хотите!
Если все будет нормально, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: - Без Автора - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал….
Ключевые слова страницы: Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…; - Без Автора, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн
 акватек ванны выбирайте лучшее у нас 
   Яндекс.Метрика

 https://www.pharmacosmetica.ru/eshop/parusan-shampun-aktivator-200-ml_id_292160.html